Vienoje kompiuterių mugėje (”ComDex”) Billas Gatesas, lygindamas kompiuterių ir automobilių pramonę, pareiškė: “Jei “General Motors” būtų ištobulinę technologijas taip pat kaip kompiuterių industrija, tai šiandien mes visi važinėtume automobiliais, kurie kainuoja 25 dolerius, o su 1 galonu benzino nuvažiuoja 1000 mylių”.

Atsakydamas į šį pareiškimą “General Motors” vadovas p. Welchas išplatino tokį pranešimą spaudai:

“Jei GM būtų išplėtojusi tokias technologijas kaip “Microsoft”, tai mes važinėtume automobiliais, kurie turėtų tokias savybes:

1. Jūsų automobilis be jokios aiškios priežasties dukart per dieną patirtų avarijas.

2. Kiekvieną kartą, kai gatvėse būtų naujai nužymimos linijos, reikėtų pirkti naują automobilį.

3. Kartkartėmis automobilis greitkelyje be jokios priežasties tiesiog užgestų, bet tai būtų laikoma normaliu dalyku, variklis būtų užvedamas ir važiuojama toliau.

4. Atliekant tam tikrus manevrus, pavyzdžiui, posūkį į kairę, automobilis užgestų ir daugiau nebeužsivestų. Reikėtų iš naujo permontuoti variklį.

5. Automobilyje galima būtų sėdėti tik vienam žmogui, nebent nusipirktum “Car95″ arba “CarNT”. Bet tada reikėtų mokėti už kiekvieną sėdynę atskirai.

6. “Macintosh” gamintų automobilius, kurie naudoja saulės energiją, yra patikimi, penkis kartus greitesni ir du kartus lengviau vairuojami, tačiau jie važinėtų tik 5 procentais kelių.

7. Kontrolinės tepalo, temperatūros ir akumuliatoriaus lemputės būtų pakeistos viena perspėjamąja lempa “Esminis variklio gedimas”.

8. Naujos sėdynės reikalautų, kad visų užpakalio dydis būtų vienodas.

9. Oro pagalvė prieš suveikdama paklaustų: “Ar jūs įsitikinęs?”.

10. Kartais automobilis be jokios aiškios priežasties jus užrakintų viduje. Atsirakinti būtų įmanoma tik panaudojus tokią kombinaciją: vienu metu reikėtų traukti durelių rankenėlę, sukti degimo raktelį ir viena ranka laikytis už radijo antenos.

11. GM verstų jus kartu su kiekvienu automobiliu pirkti firmos “Rand McNally” (GM antrinė firma) žemėlapių paketą, net jei jums šitie žemėlapiai nereikalingi ar nepatinka. Jei jūs šitos papildomos įrangos atsisakytumėte, automobilis iškart taptų 50 procentų (arba dar daugiau) lėtesnis. Be to, dėl šios priežasties GM taptų teisminio nagrinėjimo objektu.

12. Kiekvieną kartą, kai GM pristatytų naują automobilį, vairuotojai turėtų iš naujo mokytis vairuoti, kadangi joks įrenginys ir jungiklis nebūtų toje pačioje automobilio vietoje kaip kad ankstesniuose modeliuose.

13. Norint užgesinti variklį, reikėtų spausti mygtuką “Start”.

1. Tai unikali mašina, nes norėdamas ją nusipirkti nesunkiai gali rasti maždaug tokių skelbimų: “Parduodu VW Golf II, važiuojantis. Jei pirksit, pridėsiu dar vieną Golf’ą dalims.” Tik asilas atsisakytų mašinos su nemokamu detalių komplektu.

2. Tai unikali mašina, nes ją iš savo mėnesio algos gali nusipirkti net maximų ar norfų kasininkės. Kas sakė, kad blogai gyvenam? Prisiminkit laikus, kai žmonės mašinai pusę gyvenimo taupydavo…

3. Tai mašina, kurios kainą perkant vos trimis žodžiais galima nusimušti net 50 procentų. Magiški žodžiai - imsiu be lietnykų.

4. Tai mašina, kurios dėvėtas variklis kainuoja mažiau, nei kas mėnesį statistinis lietuvis sumoka už šilumą. Paieškojus galima rast ir už 200 lt.

5. Tai mašina - treniruoklis. Daug važinėjant, t.y. dažnai sukinant vairą jūsų bicepsai ir tricepsai sutvirtės ir išryškės, nes vairo stiprintuvas Golfuose - retokai pasitaikanti prabanga. Jei jis yra, bet neveikia - dar geriau. Raumenukus turėsit dar dailesnius. Kairės kojos raumenis puikiai mankština užrudyjęs sankabos trosas. Namie jums belieka tik retkarčiais patūpčiot ant dešinės kojos..

6. Tai neabejotinai melomano mašina. Nes paprasčiausias Golfo tarškėjimo problemos sprendimas - garsus muzikos klausymas.

7. Tai mašina, kurios dėka net užslinkus krizei servisų meistrai turės darbo. O jei dirbs, mokės mokesčius. Jei mokės mokesčius - pilnės biudžetas. Jei pilnės biudžetas, mažės krizė. Vadinasi, tai mašina, kovojanti prieš krizę!

8. Tai saugi mašina, ja nuvažiavęs į kaimo šokius negausi į snukį, nes būsi palaikytas savu.

9. Tai mašina, kurios nestabdo visokių golfais lakstančių mužikų vengiantys tranzuotojai, tad nereikės jaustis kiaule, jei abejingai prašvilpsi pro šalį.

10. Tai mašina, prieš kurią pėstieji nepuola paskutinę minutę pereidinėt gatvės, nes žino, kad už juodų golfų vairo dažniausiai sėdi ką tik teises išsilaikę, dorai vairuoti nemokantys kaimo ereliai.

11. Tai mašina, dovanojanti žmonėms džiugesį. Krizės metu, kai visi pikti ir surūgę, tai reiškia labai daug. Užtenka pamatyti kaip džiugiai nustemba bobutė, kai prie perėjos ją praleist sustoja juodas Golfas. Savo ruožtu, iki kelių iš nuostabos nukaręs bobutės apatinis žandikaulis ir dėl to ant šaligatvio leptelėję dantų protezai Golfo vairuotojo ir aplinknių veiduose neabejotinai išpiešia šypseną.

12. Tai mašina, kuriai atsarginių detalių galima atrasti ir pakelėse. Paprastai jas būna pametę kiti neatidūs Golfų vairuotojai.

13. Tai mašina, kurios dėka visada klestės pakelės užeigos. Golfo ekipažas kelionėje iš Vilniaus į Klaipėdą pailsinti atbukusių užpakalių neišvengiamai stoja kelis kartus. O jei jau sustoja, tai kažką ir nusiperka.

14. Tai mašina, su kuria magistralėj niekada neužsidirbsi baudų už viršytą greitį, nes peržengus 130 km/h ribą apie pernelyg greitą važiavimą barškėdami, klibėdami ir kaukdami ima signalizuoti visi mašinos mazgai.

15. Tai mašina, kurios vairuotojui nebaisus vienintelio raktelio pametimas. Kaimynas visada gali paskolinti savąjį…

16. Tai mašina, kurią dažniausiai aplenkia vagys. Nebent jūs būtumėt toks kvailas, ir paliktumėte mašinoje magnetofoną, taip automatiškai padvigubindamas jos vertę.

17. Tai unikalus automobilis, kuriame barškėjimas reiškia ne tai, kad kažkas sudegę;, bet tai, kad Golfas dar gyvas. Jei Golfe negirdėti barškėjimo, vadinasi jis arba stovi, arba tuoj labai stipriai suges.

18. Tai unikalus automobilis, nes jos savininkas, susiruošęs parduoti Golfą visada turi galimybę atgauti didžiąją dalį pinigų, kurių vertas automobilis. Jei neatsiras pirkėjas, galima Golfą tiesiog nuvaryti į šrotus ant detalių ir ten gauti tuos pačius tūkstantį litų.

19. Tai didis automobilis, išgelbėjęs milžinišką Volkswagen gamyklą nuo bankroto. Ką jam reiškia nuo krizės išgelbėti vieną kitą skurdžią lietuvio šeimą?

20. Tai bene vienintelis automobilis, kuriam tauta savanoriškai kuria himnus. Be svarios priežasties to niekas nedarytų…

Tiek šiam kartui rimtų, dar rimtesnių ir pačių rimčiausių argumentų… Jūs dar abejojate, kokį automobilį įsigyti?

Moterys:

1. Sustoja servise važiuodamos namo.
2. Išgeria puodelį kavos.
3. Po 15 minučių sumoka už darbą ir išvažiuoja.

Išlaidos:
Tepalų keitimas - 80 Lt.
Kava - 2 Lt.
Iš viso: 82 Lt.

Vyrai:

1. Uzvaziuoja I automobiliu daliu parduotuve ir uz 100 Lt nusiperka alyvos, filtra, valiklio rankoms, oro gaivikli ir pabiru kates tualetui. Skaitykite toliau… »

1. Kaip dvigubai padidinti FIAT’o kainą?
Pripilti pilną baką.

2. Koks skirtumas tarp FIAT’o ir šunų akliems žmonėms?
Jokios - kad juos pirktum, reikia būti aklam.

3. Kas parašyta FIAT’o instrukcijoje, paskutiniame puslapyje?
Autobusų tvarkaraštis.

4. Kam reikalingas galinio stiklo šildymas FIAT’e?
Kad nešaltų rankos, kai jį stumi.

5. Kokia FIAT’o detalė pati mažiausia?
Vairuotojo smegenys.

6. Kiek reikia žmonių, norint surinkti FIAT’ą?
Dviejų - vienas lanksto, kitas klijuoja.

7. Kodėl FIAT’ų savininkai susitikę nesisveikina?
Todėl, kad jie jau matėsi ryte - autoservise.

8. Koks maksimalus FIAT’o greitėjimas?
9.81m/s*s (laisvojo kritimo pagreitis).

9. Koks skirtumas tarp bordelio ir FIAT’o?
Jokio: gėda tik kai įlipi ar išlipi, o viduje visai gerai.

Skaitykite toliau… »

Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi kas pusę valandas.

Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina, dėsta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ką, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena…
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų…
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin, į burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: “A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena, ir visas tokias vadinas vienodai - “lupena”. Pats pagalvok - buferiai
nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią… O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis… Karoče. Mes čia su vyrais taviškę užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai…”
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų, y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.