BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą,
ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia
vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą
jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į
vonią.

Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:

-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug
laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis
bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk,
daryk ką tik jis lieps.

Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai
pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu
tave.

Į tai žmona atsako:

-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasake, kad yra
gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime
vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis.
Aš irgi tave myliu.
Karta 3 blondines sumaste apeiti visa pasauli.Ejo kol priejo upe ir nezino kaip pereit.Viena blondine rankom pagavo auksine žuvele.Zuvis ir sako paleisk mane uz tai ispildysiu kiekvienai po 1 nora.Pirma blondine sako noriu laivo.gavo ir perplauke per upe.Antra blondine sako noriu ismokt plaukt.ir perplauke upe pati.Tre…čia blondine sako noriu tapti brunete.pavirto ir perejo per tilteli.
Įlipa žmogelis į traukinį, susiranda savo kupe, įeina - o ten jau vienas sėdi. Kažkoks visas atsipalaidavęs, įsmeigęs akis į priešingą sieną.
Žmogelis atsisėdo, išsiėmė knygą ir pradėjo skaityt. O bendrakeleivis net nekrustelėdamas sėdi ir …vėpso į sieną buku žvilgsniu. Staiga lėtai, “pasvajodamas” sako:
- Gal… Eeeeee… Gal… Gal galėtumėte… man atsegti viršutinę sagą? A?
Žmogelis greitai padėjo knygą, atsegė jam viršutinę apykaklės sagą.
- O… hmmmmm… Aaaaaa…. O gal galėtumėteee… paduoti mano lagaminą nuo lentynos? A?
Žmogelis pašoko, padavė lagaminą.
- Gal… Hmmmmm… Gal galėtumėte iš lagamino išimti sumuštinį?
Žmogelis išėmė sumuštinį.
- Ahaaaa….. Gal…. Na… tai gal tą sumuštinį man į burną įdėtumėte? A?
Žmogelis įdėjo sumuštinį į burną bendrakeleiviui. Tas jį tuojau pat sužiaumojo.
Žmogelis neiškentęs ir klausia:
- Klausykit, o kas jums yra?
- Na… Man?…. Man atostogos…

Viena karta ejo misku rusas, lietuvis ir vokietis. Taip atsitiko, kad
visi ikrito i labai gilia duobe is kurios nebuvo imanoma islipti. Praejo
viena diena, dvi dienos… Vyrai valgyti uzsimane. Tai ir susitare, kad
kiekvienas kas diena atiduos po viena savo kuno dali maistui. Na ka gi,
atejo vokiecio eile. Leido jis nu…kirsti koja ir suvalgyti. Sekancia diena
rusas paaukojo ranka… Na pagaliau atejo ir lietuvio eile. Lietuvis toks
pasimetes, nezino ka pasakyti. Tik staiga nusimove kelnes, o vokietis
su rusu nustebe sako:

-Nu geras! Tokia gera sasiska vakarienei gausim!

Lietuvis nepasimetes atsako:

-Ramiai vyrai, ramiai.. Visiems po jogurta ir i miegot!..
Žmona-vyrui:

-Suremontuok maišytuvą.

-Aš tau ką- santechnikas?

-Perdegė lemputė…

-Aš tau ne elektrikas…

Na ir taip toliau…Po to vyras išeina į pirtį. Grįžta viskas sutvarkyta.

-Tu ka pati viską sutvarkei?

-Ne, kaimynas!

-Na tu jam užmokėjai?

-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.

-Tai tu padainavai?

-Aš tau ką- dainininkė?
Mama kiaule sako savo parsiukams:
- Kai as grisiu, sakysiu “ciulpkit papa” ir tada galesit drasiai mane isileisti.
Tuo metu krumuose tupejo Vilkas ir viska girdejo. Nu, galvoja, pz kaip pasiseke. Priejo prie duru ir sako:
- Ciulpkit papa!..
O parsiukai:
…- Ciulpk B**i, mes akute turim.
Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškima. Sėdi vakare žiūri teliką, skambutis:
- Čia iš komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo?
- Nu jo…
- Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.
- Nu tai sakykit blogą…
…- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus, pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
- O gera kokia?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim…
Guli moteriškė lovoje su meilužiu. Staiga (kaip ir visuomet) skambutis į duris - vyras per anksti namo grįžo. Moteriškė beviltiškai meldžia dievo: -Padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų Dievas atsako: -Padarysiu, bet tavo mirties priežastis bus vanduo. Moteriškė sutiko. Praeina metai, antri. Moteriškė vengia atvirų v…andens telkinių, maudosi tiktai duše, net vonių bijo. Besibaigiant tretiesiems metams ji netikėtai laimėjo bilietą į kruizini plaukiojimą. Nusprendė, kad tiek jau to, galima ir pasilinksminti. Laineris prabangus, kelionė nuostabi… tačiau vieną naktį prasideda neįtikėtinai stipri audra. Laivas skęsta. O moteriškė klausia dievo: -Tai negi del manęs vienos visą laivą skandinsi? Dievas atsako: -Ne dėl tavęs vienos. Aš jus, paleistuves, tris metus į šitą laivą rinkau.
Vyras klausia žmonos: - Brangioji, pasakyk man tiesiai, ar tu būni man neištikima, kai aš būnu komandiruotėje? - Na… Nežinau… Supranti, kai tu išvažiuoji, man būna taip liūdna, taip bloga, kad su manimi ima kažkas darytis, aš tiesiog imu laipioti sienomis! Ir kai užlipu ant sienos, aš nukrentu ir trenkiuosi galva į… grindis, o tada prarandu sąmonę. Matyt, tuo kažkas ir naudojasi…
Ateina alkoholikas į restoraną ir sako:
- Man vyno ir daržovių.
Padavėja:
- Tai gal konkrečiau galėtumėt pasakyt.
- Nu, jei konkrečiau, tai 100g degtinės ir agurką.
Kalbasi du lokiai:

-Žinok, vakar pareinu iš po medžioklės į olą, kažko labai jau alkoholiu
smirda… Žiūriu, žmogėnas girtas miega… Aš jį pabaksnoju, tas prabunda
ir sako: “o bl***, vėl uošvienė atvažiavo”…
Pedina ciukcius keliu, ir ziuri… Aladino lempa!!!! Patrina, jega- dzinas islenda!!! Na dzinas ir sako: Oooo mano seimininke, ispildysiu bet kokius tris tavo norus,tu mane islaisvinai po 5000 metu ikalinimo sioje lempoje… . Ciukcius pasikase pakausi:Gal
keturis gali??? Dzinas: nebuk mandras, tik trys ir viskas…..!!! Ciukcius : Na gerai,noriu mazo kasiako, ups, rankose atsiranda kasiakas! Ruko ciukcia sau laimingas,akeles vartosi, pasiulo ir dzinui… Dzinas:
ne ,ne, as jug nerukau !.. Ciukcius neatstoja: na kelis dumelius,davai,tik pabandyk,po 5000 metu,atsipalaiduosi,problemu kaip nebuta… Na ikalbejo siaip ne taip ! . Paruke kartu.Na sako dzinas, galvok dabar antra savo nora! Ciukcia: Noriu dar vieno kasiako,tik didesnio!…,ups, rankose kasiakas vel,tik jau kur kas didesnis!!. Ruko toliau ciukcia, vel ikalba ir dzina, jau abu linksmi,kikena…. Dzinas springdamas is juoko sako: Galvok drauge trecia savo
nora!!!. Ciukcia: dabar noriu dar didesnio kasiako ,nei tie du…tokio, kad i dvi rankas netilptu… ups ,pas ciukciu kasiakas toks,kad vos is ranku nekrenta… Abudu apsiruko
baisiausiai, zvengia,ant zemes raitosi, asaros is juoko liejasi …. Kitos dienos penkta valanda ryte, skambutis ciukciui i duris. Ciukcia atidaro: Stovi dzinas:Nu davai ,davai, ciukciau,greiciau , galvok
ketvirta nora…..

Patiko (22)

Rodyk draugams

Komentuokite

XHTML: You can use these tags: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>